သစ္ခုတ္သမားသည္ သူ႕လွည္းေပၚမွ ဆင္းကာေလညွင္းခံေနစဥ္ လွည္းကို ကုန္းဆင္းတြင္ ထားမိ၍ ျမစ္အတြင္းသုိ႔ က်ေလ၏။
ထုိအခါ က်ယ္ေလာင္စြာ ငုိယုိေအာ္ဟစ္ေနေသာေၾကာင့္ ျမစ္ေစာင့္နတ္သည္ ဘြားကနဲေပၚလာ၏။ ျမစ္ေစာင့္နတ္သည္
ခ်က္ခ်င္းျမစ္အတြင္းမွေန၍ ေမာ္ေတာ္ကားတစ္စီးႏွင့္အတူျပန္ ေပၚလာ၏။

” ဒါ သင္႕ ပစၥည္းလား..”
” ဟုတ္ပါတယ္ ဟုတ္ပါတယ္…ဒါက်ေနာ္႕ပစၥည္း…ဒါ….ဒါက်ေနာ့္ဟာ အစစ္ပါ ”
ထုိအခါ ျမစ္ေစာင့္နတ္လည္ းအရမ္းေဒါသထြက္သြား၏။
” မင္းဟာတကယ္ေတာ႕ လူလိမ္လူညာပဲ။ ဒါ တရုတ္ထုတ္ ခ်ယ္ရီ ၀က္စစ္ဂြန္ကားကြ။
မင္းပစၥည္းမဟုတ္ဘူး”
ထုိအခါ သစ္ခုတ္သမားမွ ေတာင္းပန္စကားဆိုေလ၏။
” အုိျမစ္ေစာင္႕နတ္မင္း၊ က်ေနာ့္အား ခြင့္လႊတ္ေတာ္မူပါ။ တကယ္လုိ႕
က်ေနာ္က မဟုတ္ဘူးလို႔ေျပာရင္ အသင္နတ္မင္းက ေနာက္ထပ္ရြာမ သံရည္ႀကိဳစက္ရုံမွ
ခုိးေရာင္းေသာ သိန္းနွစ္ဆယ္တန္ ( without) လုိင္စင္မဲ့ ကားကုိ
ျပပါလိမ္႕မယ္။ ဒါကုိမွ ထပ္ျငင္းရင္ အရွင္က က်ေနာ့္ လွည္း အေဟာင္းႀကီး ကုိ
ျပန္ဆယ္လာမွာ ေသခ်ာပါတယ္။ ဒီလုိဆယ္လာမွ အဲဒါ က်ေနာ့္
လွည္းပါလုိ႕ေျပာလုိက္ရင္ နုိင္ငံေတာ္ေပၚလစီအရ နွစ္ ၃၀ အထက္ျဖစ္ေနတဲ့
က်ေနာ့္လွည္းဟာ စလစ္နဲ႔ ေနာက္တစ္စီး ၀ယ္ရပါလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင္႔ ပထမ
ခ်ယ္ရီကားမွာကတည္းက ဟုတ္ပါတယ္လုိ႔ ေျပာလုိက္မိ တာပါခင္ဗ်ာ ”

ရဲစတိုင္း
The Myanma Age အျပည့္အစုံသုိ႔ »

သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ဦး မူးျပီးျပန္လာျကသည္။

အိမ္ျပန္ေရာက္ေအာက္ မျပန္ႏိုင္ဖူးဟု ယူဆျကသျဖင့္ တည္းခိုခန္းတစ္ခန္းတြင္ဝင္အိပ္ျကသည္။

အခန္းထဲေရာက္ေတာ့ မူးမူးနွင့္မီးခလုပ္လိုက္စမ္းျကသည္။ မေတြ႔။ သို႔ႏွင့္ အမွာင္ထဲမွာပဲ အိပ္ဖို႔ျပင္ဆင္ျကသည္။

ႏွစ္ေယာက္သား ခုတင္ေပၚတက္ျကရင္း တစ္ေယာက္ကိုတစ္ေယာက္ စမ္းမိျကသည္။

" ေဟ့ေရာင္သူငယ္ခ်င္း ငါ့ခုတင္မွာ လူတစ္ေယာက္ရွိေနတယ္ကြ ငါ့ကိုလာစမ္းေနတယ္ "

"ေအး... ငါ့ခုတင္ေပၚမွာလည္း လူတစ္ေယာက္ရွိေနတယ္ ဒီေကာင္လည္းငါ့ကို လာစမ္းေနတယ.္.မထူးဘူးေဟ့ေရာင္ ကိုင္ေပါက္ျကရေအာင္ "

ႏွစ္ေယာက္သား တစ္ေယာက္ကို တစ္ေယာက္ ကိုင္ေပါက္ျကသည္။

တစ္ေယာက္ခုတင္ေပၚတြင္ က်န္၍ တစ္ေယာက္ခုတင္ေအာက္က်သြားသည္။ 

ခုတင္ေအာက္က ငမူးက ဤသို႔ေျပာ၏။

"ေဟ့ေရာင္ သူငယ္ခ်င္း ငါ့ခုတင္ေပၚကေကာင္ကို ငါမနိုင္ဘူး ဒီေကာင္က ဗလေကာင္းတယ္ကြ ငါ့ကိုခုတင္ေပၚက ပစ္ခ်တယ္ "

ခုတင္ေပၚက်န္ေနေသာငမူးကဤသို႔ေျပာသည္။

"ငါ့ခုတင္ေပၚကေကာင္ကိုေတာ့ ငါကန္ခ်လိုက္ျပီ

ထူးပါဘူး သူငယ္ခ်င္းရယ္ လာငါနဲ႔ပဲ လာအိပ္ေတာ့ "

ခ်စ္ခ်စ္ခင္ခင္ႏွင့္ဖက္အိပ္ျက ေလ၏။ ။

credit >ကိုဆန္း

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

ဒါမ်ိဳးလာေက်ာလို႔ကေတာ့ ဘယ္ရမလဲ 

အေမရိကန္တိုးရစ္တစ္ေယာက္သည္ ျမန္မာႏိုင္ငံသို႔ လာေရာက္လည္ပတ္ေနရင္း taxi ကားျဖင့္ ရန္ကုန္ျမိဳ႔ကို ပတ္ေလသည္။ 

ဒရိုင္ဘာမွာ ျမန္မာလူမ်ိဳး ျဖစ္သည္။ သြားရင္းလာရင္းနွင္ ႔ ဘုရင္႔ေနာင္ ဂံုးေက်ာ္တံတားသို႔ ေရာက္လာသည္။ ထိုအခါ အေမရိကန္ၾကီးမွ ေမးလိုက္သည္။ 

" ေဟ႔....... ဟိုတံတားက ဘာတံတားလဲ...."

" ဘုရင္႔ေနာင္ဂံုးေက်ာ္တံတား လို႔ ေခၚပါတယ္......"

" တံတားေဆာက္တာ ဘယ္ေလာက္ၾကာလဲကြ......"

"၁ႏွစ္ေလာက္ေတာ႔ၾကာ ပါတယ္...."

" ဒါမ်ိဳးတံတားေတြကို ငါတို႔ အေမရိကန္မွာ ဆို၇င္ ၆လေလာက္နဲ႔ျပီးတယ္....."

ထို႔ေနာက္ ဆက္ေမာင္းလာရင္း လွည္းတန္း တံတားနား ေရာက္လာသည္။ အေမရိကန္တိုးရစ္မွ ထပ္ေမးျပန္သည္။

" ဒါကေရာဘာတံတားလဲဟ..."

"လွည္းတန္းကုန္းေက်ာ္တံတားလို႔ ေခၚပါတယ္......"

"ဘယ္ေလာက္ၾကာလဲေဆာက္တာ......"

" ၈လေလာက္ေတာ႔ရွိတယ္...."

" အင္း.... ဒါမိ်ဳးဆိုရင္ေတာ႔ ငါတို႔ဆီမွာ ၂လေလာက္နဲ႔ ေဆာက္လို႔ရတယ္......"

ျမန္မာလူမ်ိဳးကားသမားသည္ နည္းနည္းေတာ႔ ေဒါသထြက္လာသည္။ ဒီအေမရိကန္တိုးရစ္ သက္သက္လာ ၾကြားေနတာခံရသည္။ ကားဆက္ေမာင္းလာရင္းနွင္႔ ေရႊခံုတိုင္ဂံုးေက်ာ္တံတားေပၚသို႔ ေရာက္လာသည္။ အေမရိကန္ တိုးရစ္က ေမးျပန္သည္။

" ဒီတံတားကေရာ ဘာတံတားလဲဟင္......"

ကားသမားက ျပန္ေျဖလိုက္သည္မွာ...

" ကၽြန္ေတာ္လည္း မသိပါဘူးခင္ဗ်ာ.......မနက္ကလာတုန္းက ဒီမွာ ဘာမွမရွိေသးဘူး........"

ငင္..!!!

ငွင္းငွင္း...ေသေတာင္သြားဦး မယ္..

Credit - Original Writer

မခ်ိဳမခ်ဥ္ဟာသမ်ား 

အျပည့္အစုံသုိ႔ »

စကားဆုိတာ ေျပာတာနဲ႔ တကယ္ ရလဒ္နဲ႔က အျမဲ မတူ ႏိုင္ပါဘူး။ ဥပမာ May be ဆုိရင္ Diplomatic မွာ No လို႔ ေျပာသလိုမ်ိဳးပဲ သာမန္ လူမွု ဆက္ဆံေရးမွာလည္း ကြဲျပား မွုမ်ား ရွိေန ပါတယ္။ ဥပမာ -

၁။ ‘အဲ့ဒီအစီစဥ္ေကာင္းတယ္။ ငါလိုက္ႏိုင္မလိုက္ႏိုင္ ျပန္အေၾကာင္းျပန္မယ္ေလ’ အဲ့ဒါ မလိုက္ေတာ့ဘူး၊ မပါေတာ့ဘူးလို႔ ေျပာတာနဲ႔ မကြာပါဘူး။

၂။ ‘ရိုင္းတာေတာ့ မဟုတ္ဘူး။ အမွန္အတုိင္း ေျပာရမယ္ဆုိရင္’ အဲ့ဒါ တစ္ဖက္သား နားမခံႏိုင္မယ့္ စကားမ်ိဳးေတြ ထြက္လာပါလိမ့္မယ္။ ၃။ ‘အင္းပါ စိတ္ခ် သူတို႔ကို ငါဘယ္ေတာ့မွ မေျပာဘူး’ အဲ့ဒါ သူတို႔ကို မေျပာေပမယ့္ အျခားလူေတြကို ေျပာပါလိမ့္မယ္။ ၄။ ‘အဲ့ဒါနဲ႔ အဆင္ေျပပါတယ္။ (သုိ႔မဟုတ္) အဲ့ပံုစံနဲ႔လည္း ၾကည့္ေကာင္းပါတယ္။ ‘ ‘ငါဆုိရင္ အဲ့လိုမ်ိဳး တစ္ခါမွ ဝတ္စားမွာ မဟုတ္ဘူး။ အခ်ိန္မရေတာ့လဲ ဘယ္တတ္ႏိုင္မလဲ အဲ့သလိုပဲ လိုက္ခဲ့’

၅။ ‘ခုလို ခင္ရလို႔ ဝမ္းသာတယ္။ ေနာက္မွ ေအးေဆးေတြ႔ၾကတာေပါ့’ ေမ်ာ္လင့္မေနပါနဲ႔ သင့္ကို သူငယ္ခ်င္း မိတ္ေဆြ စာရင္းထဲ မထည့္ပါဘူး။

၆။ Congratulation ပါ သယ္ရင္း။ ဒမင္းတို႔ ႏွစ္ေယာက္ မဂၤလာပြဲ အတြက္တာ့ ဝမ္းသာတယ္ကြာ…’ ငါကေတာ့ လူပ်ိဳလူလြတ္ဘဝမွ ေအးေဆးပဲဲ။ မင္းတို႔ေတာ့ ဒုကၡေရာက္ေပေတာ့

၇။ မင္တို႔ေတြ ေက်ာင္းျပီးကတည္းက ဘာေတြ လုပ္ျဖစ္ၾကသလဲ ေျပာစမ္းပါအံုး ‘ငါတို႔ထဲက ဘယ္သူဟာ ေက်ာင္းျပီးကတည္းကက ဒီအခ်ိန္မွာ အေအာင္ျမင္ဆံုးလည္း ဆိုတာကို ၾကည့္ရေသးတာေပါ့’

၈။ ဟုတ္လား။ ဖုန္းထဲစာေရာက္လာမွန္း ငါမသိလိုက္ပါဘူး။ မ်ားေသာအားျဖင့္ အဲ့ဒါ စာဖတ္ျပီးသားရဲ႕ တမင္ မပုိ႔ပဲ ထားျပီး တစ္ဖက္သား စိတ္ခ်မ္းသာေအာင္ ေျပာတာပါ။

၉။ တ⁠တ္ႏိုင္သေလာက္္ ၾကိဳးစားေပးၾကည့္မယ္ေလ။ မရေတာ့ပါဘူးဆုိမွ ဇြတ္ပဲ။ စိတ္ခ်မ္းသာေအာင္ေတာ့ ေျပာေပးလိုက္ပါမယ္။

၁၀။ မင္းကို တကယ္ ရိုေသပါတယ္။ အဲ့ဒါ လံုးဝ မရိုမေသတာ ပါပဲ…

မွတ္ခ်က္ – ရယ္စရာ သက္သက္သာ

(အမွန္စင္စစ္ – အယူအဆ ကြဲလြဲခ်က္မ်ား မတူညီသည့္အခါ ျငင္းရမွာ ေၾကာ္က္သျဖင့္ ‘ရယ္စရသက္သက္သာ’ ဟု စကားခံျခင္းျဖစ္သည္။ )

ေအာင္ခမ္း (ရိုးရာေလး) အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ကိုမိုးႀကီးက ေဆာက္လုပ္ေရးအင္ဂ်င္နီယာ၊ နယ္ဘက္မွာ တံတားေဆာက္ဖို႔ တာဝန္က်တယ္။

သူ႔မိန္းမက ေက်ာင္းဆရာမ၊ ၿမိဳ႕ေပၚမွာ တာဝန္က်တယ္။
ဒီေတာ့ မိန္းမလုပ္သူက ေယာက်္ားတာဝန္က်ရာကို လိုက္ေနလို႔ မရဘူး။
သီတင္းကၽြတ္မွာ ေက်ာင္းက တပတ္ပိတ္ေတာ့ ကိုမိုးႀကီးရိွရာကို သူ႔မိန္းမ လိုက္လာတယ္။

က်န္တာက ျပသနာမရိွေပမယ့္ အိမ္ေဖာ္ေကာင္မေလး ေခၚထားတာက ျပသနာျဖစ္ေနတယ္။

‘ရွင့္ အိမ္ေဖာ္ကလဲ ေခ်ာလွခ်ည္လား ကိုမိုးႀကီးရဲ႕’

‘ေခ်ာလား မေခ်ာလား မသိပါဘူးကြာ၊ အဝတ္ေလွ်ာ္ ထမင္းခ်က္တတ္ရင္ ၿပီးတာဘဲ ဆိုၿပီး ေခၚထားလိုက္တာပါ’

‘ရွင္နဲ႔ေရာ ကင္းရွင္းရဲ႕လား’

‘ရွင္းပါ့’

‘တအိမ္လံုးမွာ ရွင္တို႔ႏွစ္ေယာက္ထဲ ဆိုေတာ့’

‘ဘာဆိုင္လဲကြာ၊ ညမိုးခ်ဳပ္တာနဲ႔ သူ႔အခန္းသူအိပ္၊ ငါ့အခန္းငါအိပ္ သီးျခားဆီပါ’

‘ၿပီးတာပါပဲ’

ဒီလိုနဲ႔ ေက်ာင္း ျပန္ဖြင့္ေတာ့ သူ႔မိန္းမလည္း ျပန္သြားတယ္။
ႏွစ္ရက္၊ သံုးရက္ေနေတာ့ အိမ္ေဖာ္ေလးက သတင္းပို႔တယ္။
ဟင္းခ်က္တ့ဲ ဒယ္အိုးႀကီး ေပ်ာက္ေနတယ္တ့ဲ။
ဆရာမ ျပန္သြားကတည္းက ေပ်ာက္တာ၊ မွားမ်ားပါသြားေလသလား ေမးၾကည့္ပါအံုး ဆိုေတာ့….
ကိုမိုးႀကီးလည္း သူ႔မိန္းမဆီ စာေရးၿပီး ေမးရတာေပါ့… …

‘မိန္းမေရ…
မင္းယူတယ္လို႔ မစြပ္စြဲပါဘူး
မင္းျပန္သြားကတည္းက ဒယ္အိုးႀကီး ေပ်ာက္ေနလို႔’

သူ႔မိန္းမဆီက စာျပန္လာတယ္… …

‘ေယာက်္ားေရ…
ရွင္တို႔ အတူအိပ္တယ္လို႔ မစြပ္စြဲပါဘူး
သူသာ သူ႔အိပ္ယာမွာ သူအိပ္ရင္ ဒယ္အိုးကို ျပန္ေတြ႕တာ ၾကာၿပီ၊
ဒယ္အိုးက သူ႔ေခါင္းအံုးေအာက္မွာ’

အြန္

credit > ေမာင္ေကာင္းထိုက္ အျပည့္အစုံသုိ႔ »

၁။ ရုပ္ရွင္ရုံတြင္ -

အတန္းစီေနခ်ိန္ “သယ္ရင္း. မင္းဘာလုပ္ေနလဲ” ဟု အေမးခံရေသာအခါ အေကာင္းဆံုးအေျဖ – “ေအး လက္မွတ္ တစ္ေစာင္နဲ႔ သိန္းတစ္ေထာင္ အလကား ေပးတယ္ဆုိလို႔ တန္းစီေနတာေလ”

၂။ ဘတ္စ္ကားေပၚတြင္ -

အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးက ေဒါက္ဖိနပ္ခြ်န္ျဖင့္ တက္နင္းျပီး “ေဆာရီးေနာ္. နာသြားလာဟင္” ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ – ” ဟင့္အင္း. ေျခေထာက္က သံနဲ႔ လုပ္ထားတာ။ မာေနတာပဲ။ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထက္နင္းပါအံုး”

၃။ ည သန္းေခါင္ အိပ္ေကာင္းေနခ်ိန္တြင္ -

သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ျပီး “ေဆာရီး..။ အိပ္ေပ်ာ္ေနတာလား” ဟု ေမးေသာအခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ “ဟင့္အင္း ငါးေလးေတြ ဘယ္အခ်ိန္အိပ္တတ္လည္း သိခ်င္လို႔ မအိပ္ပဲ Research လုပ္ေနတာ”

၄။ ဆံပင္ အတုိညပ္ ထားေသာ အခါ -

သူငယ္ခ်င္းက ” သယ္ရင္း မင္းဆံပင္ညွပ္ထားတာလား” ဟု လာေမးလွ်င္ အေကာင္းဆံုး အေျဖ ” ဟင့္အင္း၊ ဆံပင္ေတြ ေႏြဦးေရာက္လို႔ သူ႔ပါသူ ေၾကြကုန္တာ”

၅။ အိမ္ၾကိဳးဖုန္းတြင္ -

သူငယ္ခ်င္းက “သယ္ရင္း မင္းဘယ္ေတြေရာက္ေနလဲ” ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖက “ေအး၊ ငါ့အိမ္ဖုန္းကို လည္ပင္းမွာဆြဲျပီး စူပါမားကတ္ ေလွ်ာက္သြားေနတယ္”

၆။ ကားေရေဆးေနေသာ အခါ -

အိမ္နီးခ်င္းမိတ္ေဆြက “မိတ္ေဆြ ကားေရေဆးေနတာလား” ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ – “ဟင့္အင္း ကားကို ေရေလာင္းေပးေတာ့ ေဘာ္ဒီမ်ား ပိုၾကီးလာမလားလို႔ပါ

၇။ အိမ္တြင္ တီဗီ ၾကည့္ေနစဥ္ -

သူငယ္ခ်င္းက ေရာက္လာျပီး “မင္း တီဗီၾကည့္ေနတာလား” ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ “ဟင့္အင္း တီဗီထဲကေန လူေတြ အျပင္ထြက္လာ မလားလို႔ ေစာင့္ၾကည့္ေနတာ”

အစရွိသျဖင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ ေမးခြန္းႏွင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ အေျဖမ်ားစြာ …

Ref: everjokes

ေအာင္ခမ္း ( ရိုးရာေလး ) အျပည့္အစုံသုိ႔ »

တိုက္ ၂လႊာမွာေနတဲ့ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦး အခန္ ့မသင့္ဘဲ ေျခေထာက္က်ိဳးသြားရာ

ဆရာ၀န္ က

သူမ၏ ေျခေထာက္အား ေက်ာက္ပတ္တီး စီးေပးၿပီးေနာက္ သူမအား ေလွကားမ်ား မတက္ရန္ေျပာၾကားၿပီး...

၇ လအၾကာ မွာ ေက်ာက္ပတ္တီးကို ဖယ္ရွားေပးလိုက္ေသာ အခါ-

အမ်ိဳးသမီး ။ ။ " ဒါဆို ကြ်န္မ ေလွကားတက္လို ့ရၿပီေပါ့ "

ဆရာ၀န္ ။ ။ " ရပါၿပီ ခင္ဗ်ာ "

အမ်ိဳးသမီး ။ ။ " အမေလး... ေတာ္ပါေသးရဲ႕ဆရာရယ္၊ ကြ်န္မတို ့တိုက္က ဓာတ္ေလွကားမရွိေတာ့ေလ "

" ကြ်န္မ ေရပိုက္ႀကီးကို ဖက္တက္ရတာ ေမာလွၿပီ "

" Oာိန္ "

__ #Aung_Lay.@ ( မခ်ိဳမခ်ဥ္ဟာသမ်ား ) :D

အျပည့္အစုံသုိ႔ »

အဂၤလန္အသင္းလက္ေရြးစင္ ဂြၽန္တယ္ရီသည္ ေဝးလ္အသင္းကိုအႏိုင္ရရွိၿပီးေနာက္
ဝမ္းသာအားရျဖင့္ ေသာက္စားၿပီး သူတည္းခိုရာသို႔ ျပန္ေရာက္လာသည္။
အခန္းတံခါးဖြင့္လိုက္ေသာအခါ သူ႔ဇနီးကို အျခားလူတစ္ေယာက္ႏွင့္
ပက္ပင္းေတြ႔လို္က္ရ၍ စိတ္မထိန္းႏိုင္ဘဲ ထိုသူကို ျပတင္းေပါက္မွ
ပစ္ခ်လိုက္သည္။
‘အင္း ဒီငနဲေတာ့ မေသေတာင္ က်ိဳးပဲ့သြားမွာ အေသအခ်ာပဲ’
‘မေသဘဲေနပါ့မလားရွင္၊ ဒီအထပ္က ၂၅ ထပ္ေတာင္ျမင့္တာေလ’
‘ဘာ၊ ၂၅ ထပ္ဟုတ္လား၊ ဘုရား ဘုရား၊ ဒါဆို ကြၽန္ေတာ္မူးမူးနဲ႔
အထပ္မွားၿပီးဝင္လာမိၿပီထင္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္ေနတာ ၈ လႊာမွာ။ ခင္ဗ်ားလည္း
ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမ မဟုတ္ဘူး၊ ေဆာရီးေနာ္’

ရဲစတိုင္း
The Myanma Age အျပည့္အစုံသုိ႔ »

အရိုင္းနွင့္ ေနေဇာ္နိုင္တင္ဆက္သည့္ ဒီဗီဘီ အစီစဥ္သစ္ ( ၁ ဇူလိုင္ ၂၀၁၄)

DVB TV New

  အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ခ်မ္းသာ ႀကြယ္၀ေသာ လူတစ္ေယာက္သည္ မေသမီ အလြန္ ကပ္ေစးနည္း ေသာ္လည္း ကြယ္လြန္ေသာ အခါ နတ္ၿပည္ ၀င္ခြင့္ ၿပဳရန္ သိႀကားမင္းထံသုိ႔ ခြင့္ပန္ေလသည္။

"ေမာင္ရင္ကို နတ္ၿပည္ ၀င္ခြင့္ ၿပဳႏိုင္ဖို႔ လူ႔ၿပည္တုန္းက ၿပဳခ႔ဲတ႔ဲ ေကာင္းမႈ႔ ကုသိုလ္ေတြ ေၿပာၿပစမ္း"

"တစ္ခါက သူေတာင္းစား တစ္ေယာက္ကို ဆယ္ၿပား ထည့္ဖူးပါတယ္... ရပ္ကြက္ သံဃာ့ဒါန အလႈခံမွာ ငါးမူး လွဴခ့ဲပါတယ္"

"ေႀသာ္... ေမ့လို႔ ဘုရားဖူး ထြက္ေတာ့ စံပယ္ပန္း ဆယ့္ငါးၿပားဖိုး လႈခ႔ဲပါတယ္"

"အင္း... အားလံုး လႈခ႔ဲတာ သံုးမတ္ပဲ"

"ေဟ့ မာတလိ... ဒီေကာင္ကို ပိုက္ဆံ သံုးမတ္ ၿပန္အမ္းၿပီး ငရဲ ပို႔လိုက္ပါကြာ"

credit > unknown
မခ်ိဳမခ်ဥ္ဟာသမ်ား အျပည့္အစုံသုိ႔ »

အေမရိကန္စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္၊ တရုတ္စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႏွင့္ ျမန္မာစစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္တို႔
ေရကန္တစ္ခုအနီးတြင္ ထိုင္ေနၾကသည္။ ထိုကန္ထဲတြင္ မိေက်ာင္းမ်ားေမြးထားသည္။
အေမရိကန္စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္က သူ႔ကိုယ္ရံေတာ္စစ္သား၏ အမိန္႔နာခံမႈကို
သက္ေသျပရန္ နာရီကိုခၽြတ္၍ ေရကန္ထဲလႊင့္ပစ္လိုက္သည္။
“ကိုင္း၊ ရဲေဘာ္၊ ငါ့နာရီကို ျပန္ယူေပးစမ္း”
အေမရိကန္စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္၏သက္ေတာ္ေစာင့္က ေရကန္ထဲခုန္ဆင္းၿပီး
နာရီျပန္ယူလာခဲ့သည္။ အနီးရွိ သတင္းေထာက္မ်ားႏွင့္ ၀န္ထမ္းမ်ားက
လက္ခုပ္တီးၿပီး အားေပးလိုက္ၾကသည္။ တရုတ္စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ကလည္း အားက်မခံ
သူ႔နာရီကို မိေက်ာင္းကန္ထဲ လႊင့္ပစ္လိုက္ၿပီး သူ႔သက္ေတာ္ေစာင့္ကို
အမိန္႔ေပးလိုက္သည္။
“ကဲ…ငါ့ေကာင္ႀကီး၊ နာရီယူလာျပစမ္း”
ကိုယ္ရံေတာ္တရုတ္စစ္သားက ေရထဲဒိုင္ဗင္ထထိုးၿပီး နာရီကို ျပန္ယူလာခဲ့သည္။
ၾကည့္ေနသူအားလုံး တကယ့္သတၱိခဲဟု ေအာ္ဟစ္အားေပးလိုက္သည္။
ျမန္မာစစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ကလည္း အားက်မခံ သူ႔နာရီကိုေရကန္ထဲပစ္ခ်လိုက္ၿပီး
ရဲေဘာ္စစ္သားကို အမိန္႔ေပးလိုက္သည္။
“ကဲ၊ ငါတဆို႔ ျမန္မာ့သတၱိလည္း ျပလိုက္စမ္းကြာ”
“ဟင့္အင္း၊ ဒါ သတၱိမဟုတ္ဘူး၊ မိုက္ရူးရဲတာပဲဗိုလ္ခ်ဳပ္၊ ကၽြန္ေတာ္မလုပ္ႏိုင္ဘူး”
ထိုအခါ ရပ္ၾကည့္ေနသူ ပရိသတ္အားလုံးက က်ယ္ေလာင္စြာ ေအာ္ဟစ္အားေပးလိုက္ၾကသည္။
“ဒါမွ တကယ့္သတၱိကြ၊ တကယ္သတၱိ”

ရဲစတိုင္း
The Myanma Age အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ႏိုင္ငံေတာ္အႀကီးအကဲတစ္ဦးက လူထုကို မိန္႔ခြန္းေခၽြေနသည္။
“မိဘျပည္သူမ်ားခင္ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔တိုင္းျပည္မွာ စီးပြားေရး ခၽြတ္ၿခံဳက်လာတာေၾကာင့္ ေနာက္တစ္လ
ေလာက္ဆိုရင္ အသားေတြ ဝယ္လို႔သိပ္မရေလာက္ေတာ့ပါဘူး၊ ဘာမ်ား အဆိုျပဳခ်င္ပါလဲခင္ဗ်ာ”
“ကိစၥမရွိပါဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အလုပ္ခ်ိန္ တစ္ေန႔ ၁၀ နာရီ တိုးလုပ္ပါ့မယ္”
ေရွ႕ဆုံးတန္းတြင္ ထိုင္ေနသူတစ္စုက အဆိုျပဳလိုက္သည္။
“အင္း ေကာင္းတယ္။ ၿပီးေတာ့ ဆန္လည္း ရွားသြားဖို႔ရွိေနပါတယ္”
“ဟုတ္ကဲ့၊ ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္တို႔ အလုပ္ခ်ိန္ တစ္ေန႔ ၁၂ နာရီ တိုးလုပ္ပါ့မယ္”
“၀မ္းသာစရာပါလား၊ ေနာက္ ဆက္ေျပာရရင္ လွ်ပ္စစ္မီးလည္း လုံး၀
ေပးနိင္မယ္မထင္ေတာ့ဘူး၊ ဆီလည္း မေပးနိုင္ေတာ့လို႔ ယာဥ္ကားေတြ
ေမာင္းလို႔မရေလာက္ေတာ့ဘူး”
“ဟုတ္ကဲ့၊ ရပါတယ္၊ ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္တို႔ တစ္ေန႔ကို ၁၆ နာရီ အခ်ိန္ပိုလုပ္ပါ့မယ္”
အႀကီးအကဲက ထိုသူတို႔ကို အၿပံဳးျဖင့္ ေမးလိုက္သည္။
ခင္ဗ်ားတို႔လို ၀န္ထမ္းေကာင္းေတြရွိရင္ တိုင္းျပည္ အခုလိုမဆင္းရဲဘူးဗ်။
ဒါထက္ မိဘျပည္သူေတြက ဘယ္မွာ လုပ္ၾကတာတုန္း”
“ကၽြန္ေတာ္တို႔က မီးသၿဂိၤဳဟ္စက္မွာ လုပ္ၾကတာပါခင္မ်”

ရဲစတိုင္း
The Myanma Age အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ရန္ျဖစ္ေနၾကတဲ့ ခ်စ္သူ ႏွစ္ဦးမွာ မာန္မာန ၾကီးတဲ့ ခ်စ္သူ အမ်ိဳးသမီးက ယခုလို ေျပာပါတယ္။

အမ်ိဳးသမီး – က်မ ဟာ အင္တာနက္ ဆုိတာကို လံုးဝ သံုးေတာ့တဲ့သူ မဟုတ္ဘူး။

အမ်ိဳးသား – ဘာျဖစ္လို႔လဲ

အမ်ိဳးသမီး က်မ ပထမ ျပတ္သြားတဲ့ ခ်စ္သူက အင္တာနက္ဆိုင္ဖြင့္တာ။

က်မ ဒန္ေပါက္ ကို ဒီတစ္သက္ စားေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး

အမ်ိဳးသား – ဘာျဖစ္လို႔လဲ

အမ်ိဳးသမီး – ျပတ္သြားတဲ့ က်မ ရဲ႕ ဒုတိယ ခ်စ္သူက ဒန္ေပါက္ဆိုင္ ဖြင့္ထားလု႔ိ

အေမ်ိဳးသား – ေအာ္. ဒါေပမယ့္ မင္းကိုယ့္ကိုယ္ ျပတ္လို႔ ရေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး။

အမ်ိဳးသမီး – အုိ. ဘာဆိုင္လို႔လဲ..

အမ်ိဳးသား – ေအး.  ကိုယ္က အဝတ္အထည္ ဆိုင္ ဖြင့္ထားတယ္။

Ref:Eng.Joke.

innewsmyanmar.com အျပည့္အစုံသုိ႔ »

တေန ့မွာ ကုမၸဏီတစ္ခုက ၀န္ထမ္း အသစ္ေခၚပါတယ္။
ထံုးစံအတုိင္း အင္တာဗ်ဴးတာေပါ့ေလ....Psycho questions (ဆုိင္ကိုေမးခြန္း) ေတြေမးပါတယ္။

ပထမ တစ္ေယာက္ကိုေမးပါတယ္။

" ေလာကမွာ အျမန္ဆံုး အရာက ဘာလဲ ဆိုတာ ေျဖနိုင္ရင္ေျဖပါ..."

" အလင္းပါ"..

.အေမးခံရတဲ့သူကေျဖပါတယ္....

" ဟုတ္ပါျပီ ဘာလုိ ့ အဲ့လိုေျပာနုိင္ရတာလဲ..."

"က်ေနာ္တို ့ခလုတ္နွိပ္လိုက္တာနဲ့ ..စကၠန္ ့ေတာင္မျခားပဲ..ခ်က္ျခင္းေရာက္လာပါတယ္..."

ေမးခြန္းေမးသူက ေခါငး္ညိတ္လက္ခံလုိက္ျပီး အမွတ္ေပးလိုက္ပါတယ္။

ဒုတိယတစ္ေယာက္ကိုေမးပါတယ္။
" ေလာကမွာ အျမန္ဆံုး အရာက ဘာလဲ ဆိုတာ ေျဖနိုင္ရင္ေျဖပါ..."

"အေတြး ပါ....". အေမးခံရတဲ့သူကေျဖပါတယ္။

" ဟုတ္ပါျပီ ဘာလုိ ့ အဲ့လိုေျပာနုိင္ရတာလဲ..."

"က်ေနာ္တို ့ေတြ းလိုက္ျပီ ဆုိတာနဲ ့အ၇မ္းျမန္ပါတယ္..ဘယ္ေလာက္ကြာေ၀းေ၀း ေရာက္သြားပါတယ္"

ေမးခြန္းေမးသူက ေခါငး္ညိတ္လက္ခံလုိက္ျပီး အမွတ္ေပးလိုက္ပါတယ္။

တတိယတစ္ေယာက္ ကိုေမးပါတယ္။
"ေလာကမွာ အျမန္ဆံုး အရာက ဘာလဲ ဆိုတာ ေျဖနိုင္ရင္ေျဖပါ..."

"၀မ္းသြားတာပါ .."

ေမးတဲ့သူအံ ့ၾသသြားပါတယ္။
"ခင္ဗ်ားကဘာလုိ ့အဲ့လိုေျပာနိုင္ရတာလဲ ...."

အင္တာဗ်ဴးသူက ေမးေတာ ့..သူက ဒီလိုျပန္ေျဖလိုက္ပါတယ္။

"တကယ္ပါ ဆရာ..ကိုယ္ေတြ ့ပါ...ဟုိတေန ့က က်ေနာ ္အိမ္သာ အရမး္သြားခ်င္လာပါတယ္...
အဲ့ဒါနဲ႔ အိမ္သာကိုေျပးရပါတယ္... အိမ္သာထဲလဲေရာက္ေရာ... မီးခလုတ္ကိုလဲမဖြင့္နုိင္ခင္... ဘာမွလဲမေတြးနုိင္ခင္မွာပဲ အားလံုးထြက္က်သြားပါတယ္.."

#NcNc@
credit by original writer အျပည့္အစုံသုိ႔ »

၁။ ခ်မ္းသာၿပီး ေခ်ာေမာေသာ ေယာက္်ားမ်ားသည္ ေျပာခ်င္ရာေျပာတတ္ေသာ ရြက္ၾကမ္းေရက်ိဳ မိန္းမမ်ားကို ၾကိဳက္ေလ့ရွိသည္။

၂။ မိန္းကေလးမ်ား၏ အရင္းႏွီးဆံုး ေယာက်္ားေလးသူငယ္ခ်င္းတိုင္းသည္ သူမတို႔ကို ေသခ်ာေပါက္ ခ်စ္ေလ့ရွိသည္။

၃။ ညီအစ္ကိုမ်ား၊ သူငယ္ခ်င္းမ်ား၊ ေက်ာင္းေနဘက္မ်ား၊ ရန္သူမ်ားသည္ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္တည္းကိုသာ စုၿပံဳၾကိဳက္ေလ့ ရွိသည္။

၄။ ကိုးရီးယားတြင္ ဘယ္လမ္းမဆို ဂငယ္ေကြ႔ ေကြ႔ခြင့္ရွိသည္။
ကိုယ္ေကြ႔ခ်င္သည့္လမ္းတြင္ ဘယ္ေတာ့မွ ကားမရွိ (တစ္စီးမွကို မရွိ) ။

၅။ စားေသာက္ၿပီး မရွင္းပဲ ထေျပးသြားခြင့္ ရွိသည္ (မေျပးခင္ တစ္ေယာက္ေယာက္ကိုေတာ့ ငိုၿပီး ပါးရိုက္ခဲ့ရမည္)။

၆။ လူတိုင္း ကင္ဆာျဖစ္ေနၾကသည္။

ရ။ မိုးေရထဲတြင္ ငါးမိနစ္ခန္႔ေနပါ။ ေသခ်ာေပါက္ ဖ်ားမည္။

၈။ ဖ်ားလွ်င္ ပူစရာမလို။ ရည္းစားက ေက်ာပိုးၿပီး ေဆးရံုသို႔ ေျပးလိမ့္မည္။ (Taxi, car, ambulance ဘာမွ ေခၚစရာမလို၊ ေျပးတာက ပိုျမန္၏)။

၉။ ေရဆင္းကူးလ်ွင္ ဘယ္ေတာ့မွ အဝတ္အစားလဲစရာ မလို။ ဒီတုိင္း ဆင္းသြားရံုသာ။

၁၀။ ခ်မ္းသာသူ = မေကာင္းေသာလူ။

၁၁။ ဆင္းရဲသူ = လြန္စြာရိုးသားျဖဴစင္သူ။

၁၂။ မင္းသား၊ မင္းသမီး၏ အစ္ကိုသည္ ဘယ္ေတာ့မွ အသံုးမက်။
အစ္ကုိအရင္းျဖစ္လွ်င္ ပိုဆုိးသည္။ ရုပ္ခ်င္းေတာင္ တစ္စက္မွ မတူ၊ မေခ်ာ။

၁၃။ စာတကယ္ၾကိဳးစားရင္ ႏွာေခါင္းေသြးယိုရမည္။

၁၄။ ႏွာေခါင္းေသြးယိုရင္ ကင္ဆာျဖစ္ဖို႔ ေသခ်ာသေလာက္ ရွိၿပီ။ ခြဲစိတ္မွ အသက္ရွင္မည္။ သို႔ေသာ္ ခြဲစရာ ပိုက္ဆံ ဘယ္ေတာ့မွ မရွိ။
ဆရာဝန္ေတြနားမလည္ႏိုင္ေသာ အေၾကာင္းမ်ားစြာႏွင့္ ေရာဂါခ်က္ခ်င္း ႀကီးလာမည္။

၁၅။ ေကာ္ဖီဆိုင္တြင္ coffee/orange juice သာ မွာရမည္ (မွာရံုသာမွာရန္ ျဖစ္သည္။ ဘယ္ေတာ့မွ မေသာက္)။

၁၆။ လွ်ိဳ႕ဝွက္ခ်က္မ်ားကို တိုင္ပင္ခ်င္လ်ွင္ တံခါးကို ေသခ်ာမပိတ္ရ (ဒါမွသာ နားစြန္နားဖ်ား ၾကားတဲ့သူ ရွိမွာျဖစ္သည္။

၁ရ။ America သြားၿပီး ၿပန္လာရင္ အံ့ၾသစရာေကာင္းေလာက္ေအာင္ ေအာင္ျမင္မည္။ England က ျပန္လာရင္ အလြန္တရာကို လန္းသြားမည္။ ကိုးရီးယားမွာေနလွ်င္ ဆံပင္ပံုစံကလြဲလို႔ ဘာမွမေျပာင္း။

၁၈။ အဲလို ကိုးရီးယားကို ျပန္လာျခင္းသည္ ကင္ဆာျဖစ္ေနလို႔ ျဖစ္သည္။

၁၉။ ဘယ္ေနရာမွာပဲေနေန ေဆးရံုတစ္ခုတည္းသာ အတူတက္ၾကသည္။

၂၀။ စားစရာမရွိေလာက္ေအာင္ ဆင္းရဲေသာ္လည္း အဝတ္တစ္ထည္ကို ဘယ္ေတာ့မွ ႏွစ္ခါျပန္မဝတ္။

၂၁။ ဆင္းရဲေသာကေလးတုိင္းသည္ ဆံပင္ဘုတ္သိုက္၊ ညစ္ညစ္ပတ္ပတ္သာ ေနၾကသည္။

၂၂။ လူတစ္ေယာက္ကို ကားမတိုက္ေအာင္ တြန္းထုတ္ၿပီးလွ်င္ သူ႔ေနရာမွာ ဆက္ရပ္ေနရမည္ (ဒါမွ ကားက တုိက္စရာရမည္)။

၂၃။ လူတုိင္းတြင္ ငယ္ငယ္ကတည္းက ကြဲကြာသြားေသာ ညီအစ္ကို ေမာင္ႏွမမ်ား ရိွၾကသည္။

၂၄။ ရည္းစားထံမွ ဖုန္းကို မကိုင္ခ်င္လွ်င္ ပိတ္ထားလို႔ မရ။ ဘက္ထရီကို ဆြဲထုတ္မွသာ ရသည္။

၂၅။ ကိုးရီးယားေယာက်္ားတိုင္းသည္ အရက္ေကာင္းေကာင္းေသာက္ႏိုင္၊ သီခ်င္းေကာင္းေကာင္းဆိုတတ္၊ စႏၵရားေကာင္းေကာင္းတီးတတ္သည္။ အမ်ားအားျဖင့္ စႏၵရားထားေပးေသာ စားေသာက္ဆိုင္မ်ားတြင္ ထိုအလုပ္မ်ားကို တၿပိဳင္တည္းလုပ္ေလ့ ရွိသည္။ သူဒါေတြ လုပ္တတ္မွန္း ရည္းစားက လံုးဝမသိ (ပထမဆံုး ေတြ႔ဖူးျခင္း ျဖစ္၏)။

၂၆။ ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္ၿပီးလွ်င္ တစ္ခ်ိန္တြင္ ႏုိင္ငံျခား ေသခ်ာေပါက္ ထြက္ရမည္။ ထြက္ရမွာကို ၾကိဳအသိေပးစရာမလို။ ေလဆိပ္ေရာက္လွ်င္ ရည္းစားက မ်က္ရည္ႏွင့္ ေျပးလိုက္လာလိမ့္မည္။ (၆၀% ေလာက္ေတာ့ ေတြ႔ရန္ အခြင့္အေရး ရွိသည္။ က်န္ေသာ ၄၀% က တစ္ေယာက္ကို တစ္ေယာက္ ၆ ခါေလာက္ ျဖတ္ေလွ်ာက္ရင္း လြဲသြားမည္၊ ဘယ္ေတာ့မွ မျမင္ၾက)။

၂ရ။ ေလယာဥ္ေပၚက ဆင္းလွ်င္ ေနကာမ်က္မွန္ တပ္ထားရမည္။

၂၈။ ေယာက်္ားမ်ားသည္ ဘာအားကစားလုပ္လုပ္ လည္ပင္းအထိ လံုေသာ Tracksuit မ်ား ဝတ္ၾကသည္။

၂၉။ မိန္းကေလးမ်ား စိတ္ဆိုးလွ်င္ လွည့္ထြက္သြားတတ္သည္။ သို႔ေသာ္ လက္ကို တစ္ခ်က္ဖမ္းဆြဲလိုက္လွ်င္ ခ်က္ျခင္း လည္ၿပီးပါလာသည္။ ပုခံုးရိုးေတြ ဘာေတြ ဘယ္ေတာ့မွ ဘာမွ မျဖစ္။

၃၀။ ကားတိုက္မွဳျဖစ္ကာ ေခါင္းကို ထိခိုက္မိလွ်င္ အတိတ္ေမ့သြားတတ္သည္။ သို႔ေသာ္ ပူစရာမလို၊ ေနာက္တစ္ေခါက္ ခိုက္မိလွ်င္ ျပန္သတိရလာမည္။

၃၁။ ေပ်ာ္စရာတစ္ခုခု ျဖစ္ၿပီးလွ်င္ အၿမဲငိုရမည္။

၃၂။ ဓာတ္ေလွကားႏွင့္ အိမ္သာမ်ားကို ဝင္လ်ွင္ မေတြ႔ခ်င္ေသာသူမ်ားႏွင့္ ေတြ႔ေလ့ရွိသည္။

၃၃။ အိမ္သာမွားဝင္ျခင္းသည္ ျဖစ္ေနၾက ျဖစ္သည္။

၃၄။ အလြန္တရာ ခ်မ္းသာသူ မဟုတ္သေရြ႕ ခမည္းခမက္မ်ားက ၾကည့္မရ။

၃၅။ ေယာင္းမကလည္း ထိုနည္းလည္းေကာင္း။

၃၆။ မတ္ႏွင့္ ခဲအုိမ်ားကို သတိထားပါ။ သင့္ကို ၾကိဳက္ေနေလ့ရွိသည္။

၃ရ။ နမ္းပံုနမ္းနည္း ႏွစ္မ်ိဳးသာ ရွိသည္။ ပါးစပ္ကို အေသပိတ္ထားၿပီး ၿငိမ္ၿပီးေနရင္ေန၊ ဒါမွမဟုတ္ တစ္ဘက္လူကို ကုိက္စားေတာ့မလို ဆြဲစုပ္ႏိုင္ရမည္ (ဘယ္လိုပဲ နမ္းနမ္း ရွိသမွ် အရာေတြ အကုန္ခ်ာခ်ာလည္၏)။

၃၈။ ကားတစ္ခုခုျဖစ္လွ်င္၊ ဆီကုန္လွ်င္ ဘယ္သူမွ အသြားအလာမရွိေသာ ေတာလမ္းတြင္ ညႀကီးမိုးခ်ဳပ္သာ ျဖစ္ေလ့ရွိသည္ (ဖုန္းလိုင္းေတာင္ မရွိ)။ ထိုေနရာမွ ၿမိဳ႕ျပန္ေရာက္ေအာင္ ငါးလက္မေဒါက္ဖိနပ္ႏွင့္ ဆယ္မိုင္ေလာက္ လမ္းေလွ်ာက္ရမည္။

၃၉။ ဟိုတယ္တြင္ အခန္းငွားလွ်င္ အၿမဲတမ္း တစ္ခန္းသာ အလြတ္ရွိသည္ (အဲဒီအခန္းတြင္ ကုတင္ တစ္လံုးပဲရွိ၏၊ ဘယ္ေတာ့မွ အပိုမရွိ)။

၄၀။ ပထမဆံုး အႀကိမ္ အတူအိပ္ရံုျဖင့္ ကိုယ္ဝန္ရလာမည္။

၄၁။ နဖူးေပၚကို နမ္းလိုက္လွ်င္ ကိုယ္ဝန္ရွိလာမည္။

၄၂။ လက္တြဲၿပီးသြားလွ်င္ေတာင္ ကိုယ္ဝန္ရွိလာတတ္၏။

၄၃။ အခက္အခဲမ်ားကို အတူေက်ာ္ျဖတ္ရန္ ႀကံဳလာပါက တစ္ေယာက္ေသခ်ာေပါက္ ေသေပးရမည္ (ကင္ဆာျဖစ္ဖို႔ မ်ား၏)။

၄၄။ ခ်စ္သူစံုတြဲမ်ားသည္ ဘတ္စ္ကား၏ ေနာက္ဘက္ ညာဘက္ျခမ္းထိုင္ခံုတြင္ အၿမဲထုိင္ၾကသည္။ တစ္ေယာက္တည္း အထီးက်န္ ျဖစ္လာပါက ထိုေနရာတြင္ သြားျပန္ထိုင္ကာ အတိတ္ကို ျပန္စဥ္းစားေလ့ ရွိသည္။

၄၅။ သာမန္ေယာက်္ားတစ္ေယာက္သည္ လူဆိုးငါးေယာက္ေျခာက္ေယာက္ကို တစ္ေယာက္ခ်င္း တန္းစီကာ အလဲထိုးႏိုင္သည္။ အားလံုးလဲသြားၿပီးလွ်င္ ျပန္ထလာကာ တစ္ၿပိဳင္တည္း ျပန္ခ်ၾက၏။ ထိုအခါတြင္ ျပန္အထိုးခံရၿပီး ဘယ္ေနရာမွန္းမသိေသာ ဂိုေဒါင္ၾကမ္းျပင္တြင္ ေမွာက္သြားမည္။ သူ႔ရည္းစားက ထိုအျဖစ္က အစအဆံုး ျမင္သည္။ သို႔ေသာ္ ဘယ္ေတာ့မွ ၉၁၁ ကို ဖုန္းမဆက္။ ငိုရံုသာ တတ္၏။ သို႔ေသာ္ ျပႆနာမရွိ။ ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ အထိုးခံရေသာေကာင္က ပတ္တီးနည္းနည္းႏွင့္ ျပန္ေကာင္းေနမည္ ျဖစ္သည္။ ဘယ္ေလာက္အထိုးခံရခံရ မ်က္ကြင္းမညိဳ။

၄၆။ မိန္းမေကာင္းမ်ားသည္ ကားမေမာင္းၾက။ အက်င့္မေကာင္းေသာ မိန္းကေလးမ်ားသာ ကိုယ္တိုင္ကားေမာင္းၾက၏။ တစ္ခါတစ္ခါေတာ့ မိန္းမေကာင္းမ်ားလည္း ကားေမာင္းသည္။ သို႔ေသာ္ ဘယ္လို လိုင္စင္ရထားမွန္းမသိ၊ စုတ္ျပတ္ေနေအာင္ ေမာင္း၏။

၄ရ။ ခ်မ္းသာသူမ်ားသည္ တံတိုင္းႀကီးမ်ားကာထားေသာ အိမ္ႀကီးအိမ္ေကာင္း မ်ားတြင္ ေနၾကသည္။ က်န္တျခားသူမ်ားက ၿမိဳ႕ထဲမွတုိက္ေခါင္မိုးမ်ားေပၚ၊ သို႔မဟုတ္ ၿမိဳ႕ျပင္တြင္ တဲထိုးေနၾက၏။

၄၈။ ကိုးရီးယားေက်ာင္းမ်ား တကၠသိုလ္မ်ားတစ္ခုမွ အသံုးမက်။ စာေသခ်ာ သင္ခ်င္လွ်င္ ႏိုင္ငံျခားသြားမွ ရ၏။

၄၉။ U.S တြင္ ပညာသြားသင္လွ်င္ (Harvard ဆို ပိုေကာင္း၏) သင္သည္ အေတာ္ဆံုးေက်ာင္းသားျဖစ္ကာ English လို မႊတ္ေနေအာင္ ေျပာတတ္သူျဖစ္၏ (သို႔ေသာ္ ဇာတ္လမ္းၾကည့္သူ အဂၤလိပ္တစ္ေယာက္မွ ထုိကုိရီးယားမ်ား ေၿပာတာ ကုိနားမလည္)။

၅၀။ အေၾကာင္းတစ္ခု မဟုတ္တစ္ခုေၾကာင့္ ေယာက်္ားေလးက ေရခ်ဳိးရာမွ အဝတ္မပါပဲ ထြက္လာသည္။ မိန္းကေလးက ျမင္ကာ လက္ညိဳွးထိုး ေအာ္၏။ ထိုအခါ ထိုေယာက်္ားကလည္း ေအာ္ကာ သူ႔ရင္ဘတ္ကို ကာ၏ (ရင္ဘတ္မွာ ဘာရွိလို႔လဲ မသိ)။

(Credit: http://vanillacherryice.wordpress.com/2007/09/21/50-things-you-learn-from-k-dramas/)

ၾသ .. ဒါနဲ ့ အခုတေလာ mrtv – 4 မွာၿပေနတဲ့ ရင္ေသြး ဆုိတဲ့ ဇာတ္လမ္း ..
ကုိရီးယားလုိ Two Weeks 투윅스 ဇာတ္ကားသည္ မင္းသား ဖစ္သူ အေၿပးၾကီးပဲ တစ္ကားရုိက္ရ ေသာ ရုပ္ရွင္ျဖစ္သည္ … တအားေကာင္းသည္ ..
သုိ ့ေသာ္ ဘာစိတ္ကူးေပါက္ပီး ၿမန္မာၿပည္က လူတခ်ဳိ ့ ဇာတ္လမ္းတြဲေတြ ကုိ နာမည္ေပးတဲ့အခါ … ေသာက္တလြဲေတြ ျဖစ္ေနၿခင္းကုိ စဥ္းစားမရ … တစ္ၾကိမ္လဲ မဟုတ္ ႏွစ္ၾကိမ္လဲ မဟုတ္ .. ကားတုိင္းလုိလို. ဒါေၾကာင့္လဲ
ႏူိင္ငံတကာက ဇာတ္လမ္းတြဲေတြကုိ တုပပီး ရုိက္သည့္အခါ .. ဒုိင္ယာေလာ့ခ္ .. position .. setting ေတြ အားနည္းရုံသာမက .. ကင္မရာ ဖလင္လိပ္ ရွည္ေအာင္ မလုိအပ္တာေတြ ကုိ ရုိက္ၿပပီး ဦးစားေပးၾကသည္ … ဇာတ္ကားကုိၾကည့္ပီး နာမည္လွလွေတာင္ မေပးတတ္တာ ဇာတ္လမ္းကုိ ရွည္ေအာင္ ဇာတ္အိမ္ခုိင္ေအာင္ မဆြဲတတ္တာ မထူးဆန္း …. ကုိရီးယား ကေန ဇာတ္ညႊန္းေကာင္းေကာင္းတစ္ခု ၀ယ္ပီး ရုိက္လုိက္လွ်င္ ရွယ္ေပါက္သြားမည့္
သရုပ္ေဆာင္မ်ားစြာ ရွိသည္ …. အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ၾကည့္ပါ ရယ္ပါ
စိတ္ညစ္ေနလား ဒါေလးၾကည့္လိုက္ရင္ သြားအကုန္ေပၚေအာင္ရယ္ေစရမယ္

"တုံးျမင္ခြေက်ာ္..ခ်ီးေတြ႕ေကြ႕ေရွာင္..
ခ်ဳံရွင္းေျမြရွာ. ေျမြရွာတီေတြ႕..တီေတြ႕ထခုန္..ထခုန္ေခ်ာ္လဲ..
ေခ်ာ္လဲကုန္းထ..ကုန္းထပုဆိုးကၽြတ္။ ...

ရွဴးရွဴးေပါက္..ရွဲရွဲျမည္..ၾကမ္းၾကမ္းေပါက္ ၾကမ္းၾကမ္းျမည္...
ေလွ်ာ္..ေလွ်ာ္..ေလွ်ာ္.. ညည္းထမီညည္းေလွ်ာ္။

ေရွာင္ခ်င္ေရွာင္..ရွားခ်င္ရွား..ေရွာင္ေရွာင္ရွားရွား...ၾကည့္ေရွာင္ရွား..
ၾကည့္ေရွာင္.. ၾကည့္ေရွာင္။

ႀကံဳရင္ၾကည့္.. ေတြ႕ရင္ေခ်ာင္း.. က်န္တာေဖ်ာင္.. ၀မ္က်ားေပါင္။"

Animation & Voice Created by: ၾဆာစတိ
Credit - Sai Myint Kyaw Moe


အျပည့္အစုံသုိ႔ »

တခါတုန္းက မင္းတုန္းမင္းနဲ႔ ျပင္သစ္သမၼတတို႔ ေတြ႔ဆံုပြဲ လုပ္ၾကပါသတဲ့။

ျပင္သစ္သမၼတကလဲ ျမန္မာျပည္ကို ၾကည့္ျပီး အထင္ေသးစြာနဲ႔ သူတို႔ႏိုင္ငံမွာ
ဘယ္လို တိုးတက္ေနေၾကာင္း ၾကြားေလးတဲ့ အခါ မင္းတုန္းမင္းၾကီးလဲ
ေခါင္းငံုေနရပါေရာလား။

ေနာက္ ေယာက္်ားေတြဆိုေတာ့ သိတဲ့ အတိုင္း ေျပာတဲ့
စကားေတြက မိန္းမကိစၥေရာက္သြားတာေပါ့။

ျပင္သစ္သမၼတက သူက တစ္ေန႔ကို ေမာင္းမ
၁၀ေယာက္နဲ႔ ပံုမွန္ေနေၾကာင္း ကာမာအစြမ္းအလြန္ၾကီးေၾကာင္းေျပာ
ပါ သတဲ့။

ထိုအခါ မင္းတုန္းမင္းက အားက်မခံ သူက တေန႔ အေယာက္၂၀ခန္႔နဲ႔ ေနေၾကာင္း
ျပန္ေျပာပါသတဲ့။ ထိုအခါ ျပင္သစ္သမၼတက မယံုသလို မ်က္ႏွာေပးနဲ႔ ဒီေလာက္
အစြမ္းၾကီးေနေအာင္ ဘာေတြမ်ားစားသလဲ မယံုႏိုင္ေလာက္ေအာင္ပါပဲလို
ေျပာတယ္တဲ့။

ထိုအခါ မင္းတုန္းမင္းၾကီးက စာကေလးအသဲအျမစ္စားေၾကာင္း
ထုိ႔ေၾကာင့္ ထုိေလာက္ေနႏိုင္ေနတာျဖစ္ေၾကာင္း ေျပာပါတယ္။

ျပင္သစ္သမၼတကလဲ
မယံုတာနဲ႔ မင္းတုန္းမင္းၾကီးကို စိန္ေခၚပါတယ္ တေန႔တည္း သူေမာင္းမ
၂၅ေယာက္နဲ႔ေနျပမယ္ ႏိုင္ရင္ ဘာေပးမလဲ ေမးတဲ့ အခါ....

မင္းတုန္းမင္းၾကီးက ဘာမွ
ေပးစရာမလုိပါဘူး သူဆို အေယာက္၅၀ေလာက္အထိဆက္တိုက္ ေနႏိုင္ေၾကာင္းေျပာတဲ့
အခါ ျပင္သစ္သမၼတကလဲ အျမင္ကပ္တာနဲ႔ ဒါဆို သူတို႔ ျပင္သစ္ျပည္ကိုလာပါ
မိန္းမ အေယာက္ ၅၀နဲ႔ အိပ္ျပပါ အကယ္၍ အိပ္ႏုိင္ခဲ့လွ်င္ ျပင္သစ္မွာ
ရွိသတဲ့ မိန္းမေတြထဲက ၾကိဳက္တဲ့ မိန္းကေလး အေယာက္ ၅၀ေခၚသြားပါ အကယ္၍
မအိပ္ႏိုင္ခဲ့လွ်င္ ျမန္မာ မိန္းကေလး အေယာက္ ၅၀ သူျပန္ယူမယ္လို႔ ေျပာတဲ့
အခါ မင္းတုန္းမင္းၾကီးက ကတိတည္ပါေစ ကၽြႏု္ပ္ ေနာက္လ လာခဲ့ပါ့မယ္လို
ဆိုသတဲ့။

ဒီလုိနဲ႔ ေနာက္လေရာက္တဲ့ အခါက်ေတာ့ ျပင္သစ္ႏိုင္ငံ
ပဲရစ္ျမိဳ႕ရွိ ကြင္းျပင္ၾကီးမွာ တဲၾကီးထိုးျပီး မိန္းမ ၅၀က
အျပင္မွာတန္းစီေနပါသတဲ့ ေဘးမွာေတာ့ ဂ်ဴရီလူၾကီးမင္းမ်ားနဲ႔တကြ
ျမန္မာျပည္မွ တာဝန္ရွိသူတခ်ိဳ႕က ဒိုင္အျဖစ္ လုပ္ေဆာင္ေပးေနပါတယ္။
ဒီလိုနဲ႔ တစ္ေယာက္ျပီး တစ္ေယာက္နဲ႔ မင္းတုန္းမင္းၾကီးက ကာမဆံဆက္ပါသတဲ့။

ဒီလုိနဲ႔ ၂၅ေယာက္ ေျမာက္မွာ ဒိုင္လူၾကီးေတြ လူေရတြက္တာမွားလို႔
ျငင္းခုန္ေနၾကပါတယ္။ ထိုအခါ မင္းတုန္းမင္းၾကီးက သဘက္ေလးပတ္လာျပီး ေဒါနဲ႔
ေမာနဲ႔ ထြက္လာပါတယ္။

ဘာျဖစ္တာလဲ ဒီမွာ အရွိန္ပ်က္တယ္လို႔ေျပာေတာ့
ဒိုင္လူၾကီးေတြက ရိုရိုက်ိဳးက်ိဳးနဲ႔ေျပာပါတယ္ ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးတို႔ လူေရတာ
မွားသြားလို႔ပါ ဘုရား။ ခြင့္လႊတ္ပါ ဘုရားလို႔ေျပာတဲ့အခါမွာ.........

မင္းတုန္းမင္းၾကီးက မိန္႔ေတာ္မူလိုက္ပါသတဲ

့ "တစ္ကျပန္စမယ္ ဒီတခါ
မမွားေစနဲ႔.............."တဲ့ေလ။


credit: ဟာသမင္းသား အျပည့္အစုံသုိ႔ »

 ေသခ်ာေစခ်င္လို႕

လူတစ္ေယာက္ မီးရထားရံုပိုင္ထံ ေရာက္လာကာ ေမးျမန္းလိုက္သည္။

"အျမန္ရထား ထြက္သြားျပီလားဗ်"

"ဟုတ္ကဲ့…ထြက္သြားပါျပီ"

"ဒါဆို ေလာကယ္ရထားေရာ…"

"ရွစ္နာရီခြဲတုန္းက ထြက္သြားပါတယ္"

"ကုန္တင္ရထားဆိုရင္ေရာ…"

"ဒီဘူတာကို ညသန္းေခါင္ေလာက္မွ ျဖတ္သြားမွာပါ"

"ဒါဆို ခုထြက္မဲ့ ရထားမရွိေတာ့ဘူးေပါ့"

"ဟုတ္ပါတယ္။ ဘာျဖစ္လို႕လဲ။ ခင္ဗ်ား ရထားစီးျပီး အေရးတၾကီး သြားစရာမ်ားရွိလို႕လား" ဟု စိတ္တိုလာသည့္ ရံုပိုင္က ေအာ္လိုက္သည္။

ထို႕အခါ သူက ျပန္ေျပာလိုက္သည္။

"မဟုတ္ရပါဘူးဗ်ာ…. ကြ်န္ေတာ့္ ရထားလမ္း ျဖတ္ကူးခ်င္လို႕ပါ"

Cc္.... >:|



 အမေလးေတာ့ "


အသက္ငယ္ငယ္ အမ်ိဳးသမီးေခ်ာတစ္ဦး ဟိုတယ္တစ္ခု၏
ေခါင္မိုးေပၚတြင္ေနပူစာလွဳံေနသည္။

ေခ်ာင္က်ေသာေနရာျဖစ္သည္ဟုယူဆၿပီးေနာက္
သူမ၏ေရကူး၀တ္စံုကိုပါခြ်တ္ပစ္လိုက္ရန္ သူမဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။

သိပ္မၾကာမွီမွာပင္ သူမ၏ အနီးသို႔ ခ်ဥ္းကပ္လာသည့္ေျခသံကိုၾကားလိုက္ရသျဖင့္
သဘက္ကိုယူၿပီး သူမ၏ကိုယ္ေပၚသို႔ လႊားလိုက္၏။

'' ဒီမွာ အမ်ိဳးသမီး'' သက္ျပင္းရွိဳက္သံနွင့္အတူ ဟိုတယ္မန္ေနဂ်ာမွေျပာသည္။

'' ဒီေနရာဟာ အ၀တ္မပါဘဲနဲ႔ ေနပူစာလွဳံရမယ့္ ေနရာမဟုတ္ပါဘူးခင္ဗ်ာ''

'' ဒါေပမယ့္ ရွင္....ရွင္းျပစမ္းပါအုန္း'' သူမကဆက္ေျပာသည္-

'' ဒီအေပၚမွာကြ်န္မအတြက္ေၾကာင့္ ဘယ္သူမွအေနွာင့္အယွက္ ျဖစ္မွာမဟုတ္ပါဘူး''

'' ကြ်န္ေတာ္ သိပါတယ္'' မန္ေနဂ်ာ၏အသံက ဟိန္း၍ထြက္လာသည္။

''ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ားလွဲအိပ္ေနတဲ့ ေနရာဟာ ဧည့္ခန္းရဲ ႔ အေပၚတည့္တည့္မွာပါ။
ေကာင္းကင္ရွဳခင္းကိုၾကည့္တဲ့ တစ္ဘက္ျမင္ အလင္းေဖာက္ ဒိုးယိုေပါက္အမိုးျဖစ္ေနပါတယ္ခင္ဗ်ာ''

'' ရွင္...ဟင္...ဟင္......''


" ေမ့တတ္ပံု "
----------------

အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦး သေဘၤာနဲ႔ ခရီးထြက္ရန္ သေဘာၤေပၚအေရာက္...

အမ်ိဳးသမီး~~ သေဘၤာဝန္ထမ္းေရ… ကြ်န္မ တစ္ခုခု ေမ့ေနတယ္ဆိုတာ ေသခ်ာတယ္။
ဒါေပမဲ့ ဘာေမ့ေနသလဲဆိုတာေတာ့ ကြ်န္မမသိဘူး။

သေဘၤာဝန္ထမ္း~~ ခင္ဗ်ားရဲ႕ နိုင္ငံကူးလက္မွတ္ေရာ ရွိရဲ႕လားဗ်။

အမ်ိဳးသမီး~~ ဟုတ္ကဲ့ ကြ်န္မမွာရွိပါတယ္။ ျပီးေတာ့ သေဘၤာလက္မွတ္လည္း
ရွိပါတယ္။ ေမ့ေနတယ္ဆိုတာ ေနာက္ထပ္ ဘာမ်ားျဖစ္နုိင္မလဲ။

သေဘၤာဝန္ထမ္း~~ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ခရီးေဆာင္အိတ္္အားလံုးေရာ ရွိတယ္မဟုတ္လား။

အမ်ိဳးသမီး~~ ရွိတယ္လို႕ေတာ့ ထင္တာပဲ။ စစ္ၾကည့္လိုက္ဦးမယ္ေနာ္။
တစ္…ႏွစ္…သံုး…ေလး…ငါး…။ ဟုတ္တယ္ …အိ္တ္ေတြအားလံုး ရွိပါတယ္။

သေဘၤာဝန္ထမ္း~~ ဒါဆိုရင္ေတာ့ ခင္ဗ်ားလိုအပ္ေနတယ္ထင္တဲ့ အရာအားလံုး
ခင္ဗ်ားမွာ ရွိတယ္ထင္တာပဲ။

အမ်ိဳးသမီး~~ မျဖစ္နိုင္ပါဘူးရွင္။ တစ္ခုခုေတာ့ လုိေနသလိုပဲ။ ဒါေပမဲ့
ဘာလဲဆိုတာေတာ့ ကြ်န္မ စဥ္းစားလို႕မရေသးဘူး။

သေဘၤာဝန္ထမ္း~~ ေလာေလာဆယ္ ဒီအတြက္ မပူပါနဲ႕ဗ်ာ။ သေဘၤာက ခုပဲထြက္ေတာ့မယ္။
ဒါနဲ႕ခင္ဗ်ားေယာက်္ားကေရာ။

အမ်ိဳးသမီး~~ အဲ..ဟုတ္ပါရဲ႕။ ကြ်န္မ ခုမွပဲသိေတာ့တယ္။ ကြ်န္မ ေမ့ေနတယ္ဆိုတာ
ကြ်န္မ ေယာက်္ားပဲေလ။

Uာိုm္...!!!!


credit to : မခ်ိဳမခ်ဥ္ဟာသမ်ား အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ပဲရစ္ျမိဳ့ရဲ႕ နာမည္ေက်ာ္ Lovers Lane တစ္ေနရာ… …
တရုတ္လူမ်ဳိး ကမာၻလွည့္ခရီးသြား တစ္ေယာက္ဟာ ေၾကးစားမေလးတစ္ေယာက္ကုိ လာေခၚသြားတယ္။
သူတည္းခိုရာ ဟိုတယ္ခန္းကုိေရာက္ေတာ့ ေကာင္မေလးကုိ ေျပာတယ္… …
“မီးပိတ္ထားမယ္ေနာ္” တ့ဲ
ဆိုေတာ့ ေကာင္မေလးကလည္း သေဘာတူတယ္။

ဒါနဲ႔ ခဏေနေတာ့ ေကာင္မေလးနဲ႔ ေပ်ာ္ပါးသတ့ဲ။

ကိစၥျပီးတာနဲ႔ ကုိေရႊတရုတ္က… …
-ကုတင္ေပၚကေန ခုန္ခ်တယ္
-ျပတင္းေပါက္ရိွရာကုိ ေျပးသြားတယ္
-ရႈးရွဲ ရႈးရွဲနဲ႔ ျပင္ပေလကုိ တစ္ဝႀကီး သံုးခါရႈတယ္
-ကုတင္ရိွရာကုိ ျပန္လာျပီး ကုတင္ေအာက္ကုိ ဝင္သြားတယ္
-ကုတင္ရဲ႕ တျခားတဖက္ကေန ျပန္ထြက္လာတယ္
-ျပီးေတာ့ ကုတင္ေပၚတက္လာျပီး တခါ ေပ်ာ္ပါးျပန္သတ့ဲ။

တခါေပ်ာ္ပါးျပီးျပန္ေတာ့ ခုနလိုပဲ… …
-ကုတင္ေပၚကေန ခုန္ခ်တယ္
-ျပတင္းေပါက္ရိွရာကုိ ေျပးသြားတယ္
-ရႈးရွဲ ရႈးရွဲနဲ႔ ျပင္ပေလကုိ တစ္ဝႀကီး သံုးခါရႈတယ္
-ကုတင္ရိွရာကုိ ျပန္လာျပီး ကုတင္ေအာက္ကုိ ဝင္သြားတယ္
-ကုတင္ရဲ႕ တျခားတဖက္ကေန ျပန္ထြက္လာတယ္
-ျပီးေတာ့ ကုတင္ေပၚတက္လာျပီး တခါ ေပ်ာ္ပါးျပန္သတ့ဲ။

အဲလိုမ်ဳိး မနားတမ္းလုပ္ေနတာ ၅ခါလည္း ေျမွာက္ေရာ ေကာင္မေလးက သူ႔ရဲ႕ထူးျခားတ့ဲ အျပဳအမူကုိ အံ့ၾသျပီး ေမးေတာ့တာေပ့ါ… …

“အဲဒါ ဘာလုပ္တာလဲဟင္”
“ေအာ္… ဒါ ငါတို႔ရဲ႕ တရုတ္ရိုးရာ ကာမေလ့က်င့္ခန္းေလ၊ အဲလိုေလ့က်င့္ခန္းလုပ္ျခင္းအားျဖင့္ ခြန္အားတိုးပြား အက်ဳိးမ်ားျပီး သန္စြမ္းေစတယ္၊ မင္း အျမင္ပဲ မဟုတ္လား”

“ဟုတ္က့ဲရွင့္၊ ဒါဆို က်မလည္း စမ္းၾကည့္အံုးမယ္”

…. ဆိုျပီး

ေကာင္မေလးက… ….
-ကုတင္ေပၚကေန ခုန္ခ်တယ္
-ျပတင္းေပါက္ရိွရာကုိ ေျပးသြားတယ္
-ရႈးရွဲ ရႈးရွဲနဲ႔ ျပင္ပေလကုိ တစ္ဝႀကီး သံုးခါရႈတယ္
-ကုတင္ရိွရာကုိ ျပန္လာျပီး ကုတင္ေအာက္ကုိလည္း ဝင္လိုက္ေရာ… …

ေအာင္မယ္ေလး…
ကုတင္ေအာက္မွာ…
တရုတ္ေလးေယာက္…
ကုိယ္တံုးလံုးေလးေတြနဲ႔ ေကာင္မေလးကုိ သြားျဖီးျပီးျပံဳးျပၾကတယ္… ….

“အဟီး… ေနကန္းလား ငင္”

Credit to : Thanlay Ko အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ညတစ္ညတြင္ ဗစ္တိုးရီးယားက ေယာက္်ားျဖစ္သူ ဘက္ခမ္းကုိ ႏႈိးသည္။
““ေယာက္်ား…ထစမ္းပါဦး… ကြ်န္မ အိုက္တယ္ရွင့္””
ဘက္ခမ္းက အိပ္ရာမွထၿပီး အခန္းျပတင္းေပါက္ေတြ ဖြင့္လုိက္သည္။ ခဏအၾကာတြင္
မိန္းမျဖစ္သူမွ ထပ္ၿပီး ႏႈိးျပန္သည္။
““ေယာက္်ား….ထစမ္းပါဦး…ကြ်န္မ ခ်မ္းတယ္ရွင့္””
ေယာက္်ားက အိပ္ရာမွထျပီး ေစာင္တစ္ထည္ထပ္ယူေပးလုိက္သည္။ ခဏအၾကာတြင္
မိန္းမျဖစ္သူက ေျပာျပန္သည္။
““ေယာက္်ား… ကြ်န္မကို အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္က ဖက္ထားတဲ့ ေႏြးေထြးမႈ
လုိခ်င္တယ္ရွင့္””
ထုိအခါ ဘက္ခမ္းက စိတ္မရွည္ေတာ့သျဖင့္ ေျပာလိုက္သည္။
““ႀကံႀကံဖန္ဖန္ကြာ….မနက္၂ နာရီထုိးႀကီးမွာ မင္းအတြက္ေယာက္်ားကုိ ငါက
ဘယ္မွာသြားရွာရမွာလဲကြ ေဟ””

ရဲစတိုင္း
The Myanma Age အျပည့္အစုံသုိ႔ »

ဘဲြ႔ရၿပီးသိပ္မၾကာတဲ့တစ္ရက္မွာ ေကာင္မေလးက ကၽြန္ေတာ္ဆီ smsပို႔တယ္။ “ငါတို႔ လမ္းခဲြရေအာင္”တဲ့။ ကၽြန္ေတာ္ဝမ္းနည္းမယ္ႀကံကာရွိေသး သူေနာက္တစ္ေၾကာင္းထပ္ပို႔တယ္။ “ေဆာရီးပဲ… ငါ မွားပို႔မိတယ္”တဲ့။ အဲအခ်ိန္က်မွ ကၽြန္ေတာ္အသည္း တစ္စစီေၾကြေရာ… (ဇန္နဝါရီ ၁၅ရက္)

××××××
ခ်စ္သူမ်ားေန႔မွာ အလယ္တန္းတုန္းက ကၽြန္ေတာ္တိတ္တခိုးခ်စ္ခဲ့ရတဲ့ ေကာင္မေလးကို sms ပို႔လိုက္တယ္။ “တကယ္လို႔ ဆန္ျပဳတ္တစ္ခြက္ရွိရင္၊ နင့္ကို တစ္ဝက္အရင္တိုက္မယ္၊ က်န္တစ္ဝက္ကို ေအးမသြားေအာင္ ငါ့ရင္ခြင္ထဲထည့္ထားမယ္”ေပါ့။
မိနစ္အနည္းငယ္အတြင္းမွာ သူ႔ဆီက ျပန္ပို႔လိုက္တဲ့စာရတယ္။ “နင့္ကို ဘယ္သူမိတ္ဆက္ေပးတာလဲ? တစ္ခါ ၄ဝဝဝ၊ ညပါရင္ ၇ဝဝဝ” တဲ့။ (ေဖေဖာ္ဝါရီ ၁၄ရက္)

××××××
ဒီေန႔တစ္ေနကုန္ ေနလို႔မေကာင္းဘူး။ မေန႔ညက တဘက္သတ္စဲြလမ္းခဲ့တဲ့ ေကာင္မေလးကို sms ပို႔လိုက္တာ သူက တစ္ခါ ၄ဝဝဝတဲ့ စာျပန္တယ္။ သူ လမ္းမွားေနၿပီ။ စိတ္မေကာင္းျဖစ္မိတယ္။ ဝမ္းနည္းမိတယ္။ ပိုက္ဆံအိတ္ထုတ္ၿပီး ပိုက္ဆံရွာၾကည့္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ပိုဝမ္းနည္းသြားတယ္။ သူနဲ႔အတူ လမ္းလိုက္မွားဖို႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ အရင္းေတာင္မရွိခဲ့ပါလား…. (ေဖေဖာ္ဝါရီ ၁၅ရက္)

×××××××
ဒီေန႔စာဖတ္ေနရင္းက Kangxiဘုရင္ အသက္(၂၃)ႏွစ္မွာ တိုင္းျပည့္ရွင္ဘုရင္မင္းႀကီးျဖစ္ေနၿပီတဲ့။ ကၽြန္ေတာ့္ကိုကၽြန္ေတာ္ၾကည့္ၿပီး ဝမ္းနည္းမိတယ္။ ေနာက္ စာဆက္ဖတ္ရင္းက Tongzhiဘုရင္ အသက္(၂၃)ႏွစ္မွာ နတ္ရြာစံတာ၄ႏွစ္ရွိခဲ့ၿပီတဲ့။ ကၽြန္ေတာ့္စိတ္ သက္သာရာရသြားေတာ့တယ္။ (မတ္လ ၁၁ရက္)

××××××××
ေလာကႀကီးရဲ႕ မမွ်တမႈက…..
ဘုရားသခင္က … ငါအလင္းလိုတယ္ဆိုတာနဲ႔ ေန႔ဆိုတာ ရွိသြားတယ္။
မိန္းမလွက…… ငါ စိန္လက္စြပ္လိုတယ္ဆိုတာနဲ႔ စိန္လက္စြပ္ရသြားခဲ့တယ္။
ခ်မ္းသာသူက….. ငါ မိန္းမလွလိုတယ္ဆိုတာနဲ႔ မိန္းမလွရသြားခဲ့တယ္။
ကၽြန္ေတာ္က…. ငါ ကြန္ျပဴတာသံုးမယ္ဆိုတာနဲ႔ မီးပ်က္သြားခဲ့ေတာ့တယ္။ (ဧၿပီ ၂၃ရက္)

××××××××
တစ္ည ထမင္းစားၿပီး ဝရန္တာမွာ ေဆးလိပ္ထိုင္ဖြာေနတုန္း ေကာင္းကင္ေပၚမွာ ရုတ္တရက္အလင္းတန္းတစ္ခု ျဖတ္သြားတယ္။ ၾကယ္ေၾကြၿပီဆိုၿပီး ဆု ၄,၅,၆ခုေလာက္ ေတာင္းလိုက္တယ္။ ဆုေတာင္းၿပီးၾကည့္လိုက္ေတာ့ ေဆးလိပ္ကတိုေနၿပီ။ ႏွစ္ခ်က္ေလာက္ဖြာၿပီး လြင့္ပစ္လိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ေအာက္ထပ္က ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ ရုတ္တရက္ထေအာ္တယ္။ “ေဟာ… ၾကယ္ေၾကြၿပီ… ျမန္ျမန္ဆုေတာင္း”တဲ့။ (ေမ ၃ရက္)

credit > နိုင္းနိုင္းစေန အျပည့္အစုံသုိ႔ »